Humor

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
– A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
– Aha, persze.

(Köszi, Anna!)

********************************************************************************************************

Pistikének mondja a tanító néni:
– Pistike, házi feladatnak holnapra szépen gyűjtsél össze tíz olyan szót, amiben két K betű van!
Pistikének kilencet sikerül összeszednie, a tizedik csak nem jut eszébe. Egyszer csak meglátja apukáját, ahogy pakol be a szatyorba mindenféle tányérokat, poharakat. Kérdi tőle:
– Hová készülsz apa?
– Piknikezni, fiacskám.
– Két K-val?
– Miért mit gondoltál, anyáddal?

******************************************************************************************************

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:
– Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

******************************************************************************************************

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
– Na, milyen odakint?
– Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

******************************************************************************************************

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
– Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
– Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
– De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
– Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
– De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
– Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
– Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

******************************************************************************************************

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
– Micsoda pechem van – sóhajt fel – megint konzerv!

******************************************************************************************************

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
– Medve, adj egy liter húst!
– Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
– Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
– Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
– Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
– Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

******************************************************************************************************

Két pulyka filozófiáról beszélget:
– Szerinted van élet a karácsony után? – kérdezi az egyik.

******************************************************************************************************

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
– Állj, ki vagy?
– Anyád a demizsonnal.
– Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

******************************************************************************************************

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
– Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
– Mi az a hermetikus zár?
– Fingottál már fürdés közben?
– Jelentem, fingottam.
– És belement a víz a seggedbe?
– Jelentem nem.
– Látod. Ez a hermetikus zár.

******************************************************************************************************

Sorozáson:
– Mondja a nevét, kérem!
– Céjna Géza – mondja halkan és szerényen a kérdezett.
– Mondja mérgesebben! – kiált rá a sorozó parancsnok.
– Céjna Géza, ilgum bulgum!

******************************************************************************************************

Női Értelmező Szótár

 

Amit a nő mond…
…és amire gondol közben.
Szeretnénk… Akarok egy…
Dönts Te, drágám… Azt hiszem, egyértelmű a dolog…
Ahogyan Te szeretnéd… Ezt megjegyzem magamnak…
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan… férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel… Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni… Intimbetétet tesztelek éppen…
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát… Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene… …meg bútor és tapéta és…
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene…
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok… Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom… Sajnálhatod…
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: “Mi a baj drágám?”
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s